Loupak.cz - Vtipy

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
,,Vypadni!" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká:
,,Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe." a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy:
,,Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
,,Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie." a práskl jí jednu po hubě, tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: ,,A máš to, svině lakomá!"

*By Smajlicek*

ONA : Miláčku?
ON : Ano?
ONA : sundáš mi tričko?
ON : anooo
ONA : a podprsenku?
ON : JISTĚĚĚ!
ONA : a kalhotky taky?
ON : wow! jasně!
...ONA : jo a prosimtě, kolíčky nech na šňůře

Starší byznisman si obstará mladou manželku. Ta se však chce každou chvíli milovat a on má problémy s erekcí. Zajde tedy za doktorem a vysvětlí mu problém. Doktor mu řekne: ,,To není složité, stačí se trošku před milováním stimulovat, a když přijde na věc, už budete připravený.
Byznisman je potěšen. Sotva se vrátí do kanceláře, zazvoní telefon, na druhé straně novomanželka a už vzdychá, jak se ji po něm stýská a co by chtěla právě teď dělat. Manžel se začne dmout, že ji ukáže jaký je chlap hned jak přijde z práce.
Když položí telefon, začne přemýšlet, kam by se mohl se svou samostimulací uchýlit. - Když se schovám do xeroxové místnosti, mohli by mě uvidět, na toaletě je málo místa. Tak tedy nasedne do auta a vyrazí směrem k domovu. Na parkovišti zastaví a přemýšlí, kde by se mohl skrýt. Nakonec si vleze pod auto, jako že ho opravuje, rozepne si kalhoty, silně zavře oči a začne s představami a stimulací.
Jak se tak stimuluje, najednou slyší přísný hlas:
„Dobrý den, tady je silniční kontrola. Co to děláte?“
„Opravuji převodovku... - No tak si opravte i brzdy, protože auto vám před pár minutami sjelo z kopce.“

*By Smajlicek*

Zoufale zamilovaný mládenec padl na kolena před dívkou svých snů.
Prosí ji o ruku.
,,Neexistuje!'' odsekne ta dívka.
,,Můj budoucí manžel musí vydělávat alespoň padesát tisíc za měsíc, musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty zloděje údržbáře, musí mě ve všem poslechnout, milovat mě jako bohyni a splnit mi každé přání.''
,,No tak dobře, vzpamatuje se mládenec, ale když už klečím, dovolte mi, abych se za toho chudáka pomodlil!!!''

*By Smajlicek*

Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty
ptá pacienta :
,,Vy jste se sem dostal jak?''
,,No, začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl ale nikdy dělat. Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se pak do ní a pak se s ní oženil. Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou.
Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr,
protože to byl bratr jeho manželky.
No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem.
Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky
je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno.
Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její
manžel a vnuk, ale i svůj děda. No nejeblo by Vám z toho ? ...''

*By Smajlicek*

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá:
,,Už mě za těch patnáct let začínáš iritovat, nechám se rozvést."
Manžel mlčí.
Manželka po chvíli:
,,Budu chtít náš dům." Manžel zase mlčí, ale přidá plyn. Manželka pak:
,,A obě konta a auto."
Manžel pořád mlčí, zase zrychlí. Manželka říká:
,,A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi." Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje:
,,Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem." Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se:
,,Copak ty nic nechceš?"
Manžel s klidem odpoví:
,,Já mám všechno, co k životu potřebuju."
A žena odsekne:
,,Jo? A co to je? "
A muž odpoví: ,,Airbag."

*By Smajlicek*

,,Tak ti povím, už sem tady měl ledacos, ale tohle jo, to teda ješte ne no, já bych ti mohl vyprávět čoveče, zrovna v loni poručík Klapka povída... Tak jsem si zaplatil bezva dovolenou jo, jedu střílet do Afriky gepardy. A já říkám čoveče, nedělej to, takovej gepard ten sedí na stromě jo, potichu skočí dolů a máš po ruce. Nooo vratil se z Afriky jo, vopravdu dřevěnou ruku takhle stím hákem námořnickým a povídá... Čoveče, měls pravdu seskočil, ukous mi ruku, ale nevadiii, uz jsem si zaplatil vod Tramalu Na Kubu střílet krokodýly - Já říkám Čoveče, neblbni, takovej krokodýl jo, ten leží v bahně, jo šlápneš naňho, vyletí, ukousne ti nohu ani neviiis Nooo přiletel na Letiste pochopitelně jo, Francousky hole, drevenou nohu a teď říká Měl si recht šláp jsem na něj, ukos mi haksnu, ale nevadii, ale uz jsem si zaplatil vod Cedoku zajezd do Himalaji na nejakou tu Osmitisicovku a já říkam, hele klapka, nejde voty vejšky, ale takovej orel skalní jo, ten když se spustí střemhlav vyklovne oko ani neviiis, ani nemrknes nooo a přijel z dovoleny, šlit přes hubu, skleněný oko a já říkaaam cože orel? A von neee lezu nahoru čoveče, koukám jestli ňákej neletí a spadl mi do oka kamínek a jaaa v tok haaaku nemám ještě čoveče takovej cit.

*By Smajlicek*

Bača je jedinný svědek znásilnění a tak ho přivedou k soudu. Říkají: ,,Tak Bačo, co jste viděl?''
,,Tak idem tak po lese, na pravo jahodka na levo cucorietka, pozrem do kroviska tam vam taka jebacka.''
,,Bačo, jste u soudu tak sa musíte normálně slušně rozprávať hej?''
,,Dobre, tak idem tam po lese, na pravo jahodka na levo cucorietka, pozrem do kroviska, tam vam jebaaacka.''
,,Bačo, tak vam posledny raz upozornujem, ste u soudu to se vsetko zapisuje, tak povezte ja nevjem treba suloz napriklad.''
,,No dobře, tak idem tak po lese, na pravo jahodka na levo cucorietka, pozrem do kroviska tam vam suloz idem blizse a tam taka jebacka!!''

*By Smajlicek*

Přijde učitelka do třídy a říká: ,,Děti, za chvilku sem přijde Pepíček, ale on je hrozně sprostý, takže až přijde, tak si zacpěte uši a utíkejte rychle pryč!"
Najedou se rozrazí dveře a v nich stojí Pepíček. V jedné ruce škopek, v druhé špínku a řve: ,,Kurva děcka představte si, že za rohem stavěj novej bordel!"
Děcka se okamžitě zvednou, zacpou si uši a utíkají pryč a Pepíček za nima křičí: ,,Vy piče, kam tak ženete? Vždyť maj teprv základy!"

*By Smajlicek*

Žena poslala svého manžela v den výročí koupit do obchodu hlemýždě a víno.
Samozřejmě se cestou domů zastavil v hospodě, že si jako dá jendo pivko.....
Najednou jsou 2:00 ráno, manžel se motá domů nalitej jak dělo a říká si: ,,Ajaja...jak tohle doma vysvětlím?''
Přede dveřmi dostane nápad, rozestaví hlemýždě za sebou v 20 cm rozestupech a zazvoní... Otevře nasraná manželka, smrt v očích a chlap se otočí na hlemýždě a povídá: ,,No pojďte vy kurvy líný, ještě dva metry a jsme doma."

*By Smajlicek*